Chindogu. El retorno.
Konnichiwa, amigos lectores!
Nuestros teléfonos están colapsados, y estamos recibiendo miles de mails pidiendo que vuelvan los estrafalarios inventos japoneses. ¡Dicho y hecho! Aquí os traigo una nueva entrega del arte del Chindogu. ¡Disfrutadla!
¡El masticómetro!
Nueve de cada diez expertos nutricionistas recomiendan masticar un mínimo de 2000 veces por comida, para que los alimentos lleguen bien triturados al estómafo, y facilitar el proceso digestivo. Pero ¿quién tiene paciencia para ir contando el número de dentelladas? ¡Tranquilos! ¡El increíble Masticómetro lo hará por ti! Y no te preocupes si el resto de comensales te mira raro… será sólo la envidia que les corroe porque ellos no tienen uno.
¡La Mano para Cortar Sin Miedo!
¿Quién no se ha puesto nervioso cuando tiene que manejar los famosos cuchillos Ginsu (véanse los primeros vídeos de la Teletienda), capaces de cortar hasta latas de refresco? Resulta algo molesto tener que llorar doblemente al amputarte la mano mientras cortas cebollas… ¡La solución está en la Mano para Cortar Sin Miedo!
¡El Paraguas Integral!
Los días de lluvia son una amenaza para nuestra buena presencia. La salpicadura de un coche al pisar un charco, o cuando sopla el viento, y las gotas nos vienen de los lados, en lugar de desde arriba, son cosas que hacen que nuesto paraguas quede inutilizado. ¡Ja! ¡Eso se acabó con el revolucionario Paraguas Integral! Eso sí, de las famosas e infames baldosas-trampa que escupen agua al pisarlas, no habrá quien te salve…
¡El Mechero Solar!
¿Eres fumador? Entonces seguro que conoces la molesta sensación de haberte quedado sin gas en tu encendedor, y no haber podido disfrutar de tu perniciosa afición. El Mechero Solar será la solución a tus problemas. Abstenerse usuarios carentes de paciencia, o aquellos a los que el estar un rato sin fumar les produzca ansiedad y mal carácter.
¡El Brazo Falso para Tímidos!
Con lo que te ha costado conseguir que la chica de tus sueños accediera a salir contigo, no querrás estropearlo todo cuando, al cogeros de la mano, ella note, asqueada, cómo sudas cuando estás nervioso. El Brazo Falso para Tímidos te permitirá salir airoso, pues siempre estará seco, y además, te dejará la mano libre para rascarte, hurgarte la nariz, o llevar las bolsas de la compra. Pero claro, la imagen de una persona con tres brazos puede parecer grotesca (como mínimo) para el resto de viandantes.
Y hasta aquí el segundo capítulo de las estrambóticas invenciones niponas. En próximas entradas del blog, más.
¡Saludines a todos!
Un comentario
jajajajaj, me encanta lo del 3er brazo….puede ser muy util, pero seria mogollon d cantoso…!!!